在这名为九宫格的宇宙：夏第341章 幻觉
夏回过头看了眼雷诺。
雷诺没有说话，只是点了点头。
夏：“是什么让你变成这样？”
安酊笑了。
笑的很大声。
释怀的笑了。
安酊：“是这个社会啊......是我失败的家庭失败的人生......是......我......”
夏将枪膛拉开。
弹匣内，之前上的唯一一颗子弹被上膛。
夏：“对不起，我骗了你。”
“我根本不是这个世界的人，我们这里所有人都来自另一个世界。”
“一个...绝对不会发生上述事物的世界。”
“希望你在冥界可以好好改造，然后，等你某一天真的赎清了罪，来首都找我。”
“那时候我会对你有所改观吧...我...可以带你去看这个世界不一样的东西，更美好的东西。”
安恩笑了笑。
他露出了笑容。
安恩：“希望你...说的是真的...”
夏：“你会知道的。”
《救赎》能量笼罩在安恩的身上。
夏：“相信我吧，我一直都在的。”
温暖的感觉笼罩在身。
也许这一刻，他与之相抱。
内心的空虚，得以被暂时填补。
砰！
太阳的光被月球反射。
夜晚的光芒是太阳的余辉。
金色的光芒洒落。
这是这把枪开枪时产生的。
安恩的枪伤处，长出了一朵百合花。
夏用手将安恩的双眼合上。
随后转过身离去。
残破的坑洞中，一些植物突破了地面。
无数花朵簇拥。
莫德凯撒不再看安恩，转身走向坑上。
结界消失。
安恩的身体也随之倒下。
倒在了花朵的拥抱中。
夏：“那些被误伤而死的平民也会去到冥界或大厅的吧。”
雷诺：“首都宇宙的所有人，死后都一定会，我向你保证。”
......
考验算是通过了。
不过好像没一个人记住安恩。
他就像不曾存在过。
就好像只是人生的长途中。
踩死的一只蚂蚁。
虽然自已同样不是一个了解安恩的人。
他所述的痛苦，她不知道自已能否理解。
不过，如果能改过自新，来到首都。
那过去的一切痛苦就都可以放下了吧。
......
“天亮了啊......”
每逢天亮和日落前的那么一段时间。
世界会铺满蓝色。
那时候很幽静、美丽。
被称为蓝调时刻。
这个时候很美。
最起码他很喜欢。
蓝色的色调更容易激起人们忧郁的心情。
可他只想短暂的享受这短短的十几分钟。
哪怕什么都不再想一会儿。
他已经一晚上没有睡觉了。
本来就熬夜。
这下更睡不着了。
一晚上他想了很多。
一开始是茫然。
他不知道该怎么办。
不知道要做些什么。
再后来是安慰自已。
癌症嘛。
自已以前不挺期望自已能在某一天静静的死去吗。
癌症多好啊。
这么惨了，一堆人会可怜自已、同情自已。
关心、关照、关爱。
这不是自已最想要的吗。
自已不也一直挺想离开这世界的吗。
只是将就着活着。
活到什么时候算什么时候。
现在不正是自已想要的吗。
再之后是思考接下来的规划。
去想自已。
有什么想干的。
有什么爱干的。
有什么一直不敢干的。
有什么是没干过的。
要不要去干什么。
不要去干什么。
他还是不想仗着自已
在这名为九宫格的宇宙：夏第341章 幻觉
快死了大发自已的情绪。
再怎么着，有些事情还是不能干的。
他也有想过要不要告诉谁。
可是如果自已说出去又不太好。
如果自已是自已的那个朋友。
一定会因为知道自已的朋友要离去而悲痛欲绝。
无力又痛苦。
不能让他们太伤心。
去告诉家人？
更不好了。
以自已对家里人的了解。
想必这一个月都不会清净。
不光会让他们痛苦。
也会让自已痛苦。
自已以前没少思考过，如果知道自已某一天要死了。
会在遗书上写什么。
这下是真给了自已机会。
要写些什么呢？
如果按自已以前的想法。
或许即便是遗书也会尽力逗笑他们，不让他们难过吧。
自已也不是什么博学多识的人。
做不到三句话道尽人生。
也许可以慢慢告别。
去写一个日记和一份遗书。
一个用来说自已，一个用来说他们。
要不要整个临终录音或录像整点抽象活逗笑他们？
葬礼上哄堂大笑的感觉一定很奇妙吧。
啧，不行。
有想法就要实践。
“记得之前买过一个备用的空u盘。”
找了一会，没找着。
干脆就用之前的u盘了。
把上面没用的东西都删了就好了。
啊，不过都已经快死了，好像什么都对自已没用吧。
干脆就都删了。
录点什么暂时还没想好，写点什么也是。
干脆先不着急了。
时间嘛...还有很多。
最后是像大多数要死的人一样。
去回忆。
一生中太多太多的事情值得回忆。
可惜。
这些事情也许对于现在的自已是一种打击。
只会让自已更难过。
可还有什么可干的？
去打打游戏？
就自已常玩的那几个游戏，哪个不是坐牢啊。
把自已最后的时间整的跟蹲监狱里等死刑似的。
这不二逼吗？
自已也没犯法。
这一辈子都老实本分。
想到这就不经意回忆起过去了。
自已以前的样子。
自已也干过不少缺德事吧。
也让别人不开心过。
让别人失望过。
可那不是人生常态嘛。
自已也慢慢没那么计较了。
自已又不是按代码执行的机器。
满足不了所有人。
自已不是什么天使化身落入凡间。
帮不了所有人。
回忆着过去。
到了这个时候了。
以前很多忘不掉的东西也慢慢的放下了。
那些还抱有侥幸和期望的事。
也就无所谓了。
这个时候在意那么多也没用了。
不如让自已的心理负担少一些。
让自已争取再开心些。
自已一直喜欢浪漫主义那样的超脱生命。
不被肉体或物质限制的精神。
宁愿一生孤独也不愿随波逐流。
到头来是孤独了。
结果遇到的不是水流，而是海啸。
把自已卷起，然后拍到了不知何处。
让灵魂的海洋变得污浊混乱。
只能靠其他美好事物的清水稀释。
麻痹自已，骗自已。
现实总是会发生自已无法预料无法控制的事。
没想到也是正常。
但也是真的恨自已为什么没有能力抵抗海啸。
可能人是群居生物会随大众这一点无法改变吧。
也有可能是自已多愁善感给自已找理由。
生命如此美丽。
想不到有生之年会亲眼看到生命过程中的消逝。
自已就这么要死了。
以前写作文，写生命。
说生命因璀璨
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而短暂，因短暂而腐烂，因腐烂而璀璨。
生命中有太多为什么。
有太多走过。
错过。
来过。
放过。
有太多的笑着。
吼着。
闪着。
就这么想着。
天也亮了。
原来思考是这么费时间的事。
可自已还是喜欢思考。
天亮了。
也该思考自已接下来要做的事了。
要说第一个。
应该是辞职。
过去没少担忧过自已的未来。
怕自已以后没工作，找不到老婆。
没车没房没儿女。
结果呢。
成了不婚族。
对谁都滋生不出爱意。
又怕麻烦和各种生活上的现实原因。
也就放弃了谈个恋爱的想法。
家里人给自已买了车盖了房。
但不想啃老。
怕自已找不到工作。
怕没有一份自已喜欢的工作。
又或是薪资不高还没有假期的。
可猜怎么着。
自已儿时到现在的玩伴是个东北的。
上进心强，认真办事，还有人情味。
本来就一个破中职。
愣是让他考出来了。
上了个首都的国企。
愣是把自已还推荐上去了。
莫名其妙的，连工作都不需要担心了。
没辙啊，自已是被推荐进来。
那就得办实事儿啊。
不然别人怎么看。
关系户？
工作不麻烦。
自已记忆力好，有耐心。
教一遍就会。
慢慢的也就熟练了。
也得感谢公司里的前辈。
看自已干的不错。
想把我提拔。
自已倒是没有那上进心。
主要还是因为自知之明吧。
知道自已没那高能力。
也不想身居高位。
没想到还是被涨了工资。
真不想就这么辞职啊。
那咋办呢。
都活不起了还考虑那些呢？
如果有来世，希望自已还能有这样的人生吧。
不求大富大贵。
这样自已可太满足了。
自已过去的那么多甚至都可以不在意了。
辞了吧。
......
主动辞职需要一个月的时间。
大概自已死的那天正正好好吧。
不过可以休病假。
还是带薪的。
而且好像因病去世还给抚恤金。
那就不辞了。
万一自已的病情好了呢？
把各种证明都拿上，去公司请个假吧。
一大早的。
甚至早高峰都还没开始。
八点才上班。
那么着急也没用。
随便扫了辆自行车。
慢慢骑过去吧。
这里的路自已已经太熟悉了。
根本不需要导航就可以走对。
也有可能是自已记性比较好。
不过一般来说，都可以做到吧。
骑着自行车。
不觉间就想起了以前学自行车的时候。
也许自已的学习能力真的算是个天赋吧。
虽然不如那些天才。
但对自已已经足够了
自行车从开始学怎么骑到完全学会。
只用了十分钟。
就摔了三回。
这个战绩可是比当时自已认识的同龄人都要好。
都给了自已一种，自已好像是天才的错觉。
好在后面在学习成绩上被打醒了。