我们多年的纠缠，终究不曾干扰这里分毫。搜索本文首发: e8中文网 e8zw.net溪水仍在奔流。
可，不是在下雪么。是否因为它要承载无数生命流去，溪水才凝重到风雪都无力冰封？
所以，到底是不是雪。
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（提前统一回复，这章也不是结局不是结局不是结局，he?he?he?。）
第157章 鬼蛊 （一百五十七）回
我不要再看下去了。
我看些什么呢？我看他们埋葬这随我而去的人？看我自私的选择所造成的一个个痛不欲生？我凭什么看下去？
明知该受的痛苦消失，是种更凄凉的痛苦。我向外看，看见一片虚空，向内看，我已无我。如果这真是我的惩罚，我也不要再受了。
这个结局不完全悲痛，至少我们的孩子有了一个正常的人生。这让我下意识相信它的真实，并且它悲痛的部分，已经足够让我无法面对。
但我没有为这个结局感到痛苦的资格。我已不存在。
那就彻底地睡罢。如果目的是击垮我的话，那它已经成功了。
我不曾存在吗？
我打断自己，不再思索，不再剩余半点挣扎的欲望，彻底地将自己交出。
我眼前的溪谷开始坍塌。或说，是我的眼睛被洪水淹没，再次与世界隔绝，沉入无尽的虚无。我走向最终的终点，这次我选择随波逐流。
可是，在那不可称为地方的地方不断下沉的时候，我竟又听到了声音。
我不想再去听。可是我还是不可避免地去分辨它，最终慢慢听出，是有人在哭。
哭什么呢。伤心才会哭。那什么是伤心，又是谁在伤心？
哭声带着一种不知名的力量，让我逃离我甘心下沉的深渊。可我已经不想离开了，试着推脱，但还是被带着向上游走。
是谁在哭。
我像游走了千百年，又看到那么多荒诞的景象。我又游经我在刚死去时已见过的那些。
我看到高山随河水奔流、我看到沙漠重峦叠翠、我看到火山巅喷涌出冰雪、我看到海鸥吞噬深海……
那种恍惚又袭来，更厉害地袭来。我知道它在用这样极尽麻木的迷蒙最后一步摧毁我，但我不再妄图逃。
只差一点，我就将迎来彻底的消散。可到底是什么仍在拉住我。
别再救我了。我从不值得救。
我在满目的迷乱中，被那股力量牵引着重新拨开颜色纷杂的迷雾，回到那个极净的葬身之地。我又忆起那个溪谷，画面越来越清晰。
我在那里看到了哭声的来源。
是月月在哭。我的孩子，杨盈月。
她跪在我们的坟前双手捂着脸，哭得撕心裂肺。泪水滴入红土，红土混杂白雪、白雪坠入溪流，溪流无尽奔腾。
那是我的孩子，我亏欠了她那么多。我一样亏欠了她的父亲那么多。
她的眼泪化成一粒微小的火星，溅入我的脑海，隐隐地烧灼一切能烧灼的，直到什么东西融化。
她的一声声哀哭像根泪水串起的绳索，一寸寸深入深海，到达最深处，光透不进分毫的地方。
我已没有半点留存下来的欲望。可因为她是我的骨肉，我还是下意识握紧那根绳索。就在那一瞬，像推倒了多米诺骨牌的第一张，有什么在轰然倒塌。
分明有那么多的不应该，只是我看不清。又是谁把这些助我梦醒的破绽，排山倒海一般同时送到我眼前。
我看着哭泣的她。杨盈月，出生在初一。初一不可能有满月。
溪谷已被白雪掩盖，但溪水仍在流淌。那是场从未停下的雪，可我死时分明是夏天。
黑瞎子，张起灵。十九岁那年我就已在祭坛把他们铭记，我不可能忘记他们的样子。
我从未在这三十年的旁观中闻到过气味。梦里才会没有气味。
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红土上还是有雪，掺杂成点彩画，凄凉得耀眼。地上很凉。我想月月起来，不要让双膝陷入我们再也出不来的土地。
那是我的孩子啊。我们的孩子。
我的孩子不能着凉。我的孩子不能哭。
我的孩子，不能没有母亲。
又有什么飘落在我身上。我下意识地认为那还是雪，但我看着月月滴落的泪水，否定了它。
那是夏天。我们共白头的夏天，我们无视万般美景铭记彼此的夏天。
我告诉自己，夏天不可能下雪。
我还有那么多的牵挂。我不能不存在。
自从这个想法浮现，我发现落在身上的东西稀释了。它变成液体，变得温热，最后滚烫。从头到脚，我被它冲洗，腐蚀我一层又一层的皮肉，我像浸入硫酸液中的薄纸。
很痛。
我终于又记起怎样去痛。
哪怕我痛得仿佛在经历又一次死亡，我知道那是有人在救我。
我开始用尽全力去挣脱。我反悔了，并且从没那么渴望去昭示自己的生命。
我没资格去死，从不是因为负罪。是我生命中的那些人付出了如此多才换来我的存在，我是必须好好活着。
我用尽一切去对抗，挣扎，一个个死死攥住那些破绽，告诉自己，这不是我的结局。
我不知到底用了几年，还是几秒。
我仍感受不到世界的颠倒混沌。高山可以被河流裹挟而去、沙漠可以被绿意淹没、火山可以迸发出冰雪覆盖万物、海鸥也可以吞噬深海……
可我怎么可能不再爱他。
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我浮出水面。我睁开眼睛。
眼前的朦胧已消失，我看到地上的血液斑斑点点，我的白发被血沾污，染红了几缕，浑身都是痛苦中自己用指甲挠出来的伤。