我仰头看他，依然看不清他的脸，又将目光移向我们回家的路。本文免费搜索: 看书地 kanshudi.com还是有很多白色的斑点在前方飘扬着，充斥空气，四周只有他的身体传来一丝温热。
到底是不是雪。
我以前怎说也算善于思考的人，为什么现在像和周围的世界隔了一层半透明的膜。他们说话，我要费力才能听清，他们问我问题，我似乎只是看着自己的嘴唇在回答。我不再伤心，不再疼痛，同时也什么都不剩了。
我在雨村度过了最后一段时光。我本以为那会是我人生最自由的日子，可我似乎已不知道什么是自由。只要看到反光，我就怀疑自己是不是还在那些单向玻璃后，与身边的朋友、亲人、爱人，隔开不远却无法跨越的距离。
哪怕他们就在我身边，我却好像独处于一团拨不开的迷雾，只能靠在我已无法离开的轮椅上，甚至枯坐到分不清夕阳和朝霞，旁观我每秒都在倒数的人生。
想要孩子的想法是什么时候有的，我又不记得了。
就是某天，某个深夜，状况越发差的我却突然和黑瞎子说，我想要个孩子。
我想过我这是不是老年痴呆。听起来太好笑了，我也很快明确这不是。我的样貌除枯瘦外没什么变化，也只是虚弱，身体机能并没有衰老。
我只是耗光了寿命，但依然没资格老去。我顶着雪白的长发和一张年轻的脸，再加上愈发苍白的皮肤。他们不知是谁说过，我像个精灵。强光一照，就会融在光里消失的那种精灵。
像从未存在过。
偏题了。我已恍惚到脑海里的记忆片段相互交杂的地步，想起什么便算什么。
我那时和黑瞎子说，我想要个孩子。那不是我昏了头才冒出的想法。我在对付保家荼仙前就想过这件事了。
这么说我又知道这个想法的来历了。我到底是不记得，还是这些记忆不再甘心归属于我。
我的孩子。那会是个再干净不过的孩子，最好是个软乎乎的小女儿，当然，男孩儿也行。她能代替我陪小哥和黑爷走下去，至少不论他们到天涯海角，这世上都还有他们能牵挂的人，不用再经历曾经的飘零。
我已经为她清出前路。将来，没有人能把我的孩子揽进任何棋局。我这个母亲用命给她换来的最后一件礼物，是一个没有宿命左右的未来。
黑瞎子也一定会是一个好父亲。他会像养大我那样养大她，陪她念完小学、中学、大学，然后工作，嫁人生子，每天担心的莫过于柴米油盐。我想她做一个淡淡的普通人，只要能平安快乐，只要能无病无灾，只要能……
我看不到那天的。不用再憧憬下去了。
黑瞎子当然拒绝。我的身体情况，孕育一个孩子太冒险了。可我当时只是和他说：“我够时间的。”
九个月而已。我还够时间，用我残存的躯体换来一个新生命。
我软磨硬泡了很久，一直说的都是“我想要一个孩子”，而不是，我想为他们留下一个孩子。黑瞎子依旧态度坚决，不肯答应。
直到那天，我与他一起躺在床上，又不知第几次劝他。我好像是说了很多关于死亡的话，什么不论有没有孩子我都是快死了、我死后你看着我们的孩子，就像我还在、等我死了，清明时世上至少还有血亲能探望我……
当我的手贴着他的肌肤下移的时候，他一把推开了我。
我本该能描述出他那时的神情的。愤怒、悲伤、心疼、或是别的什么，比平日浓郁千百倍的那种神情。
可我说了，我看不清。
他已经不再生我的气，但仍听不得死亡这个词与我联系在一起，所以那时用的力有些失控。我早就没有维持平衡的力气了，被他一搡，一下子倒在床上，压疼了自己的手。
黑瞎子立刻意识到过分了，明显的懊悔，哑声说着“对不起”，伸手要过来扶我，却被我躲开。
我慢慢挪到床尾，看着他。我看不清他，不是因为屋里很黑。
上次看见他是什么时候？
上一秒么。可为什么他在我面前，我却想不起他的样子了。
他这轻轻一推带给我的痛不算什么。我经历过混沌中被强行灌下几千年记忆、经历过鸡冠蛇毒蚀骨、经历过被上百个影子一人一刀砍至倒下，经历过被众鬼神折磨至寿命耗尽……
可我知道我在哭。我不知道泪水从何而来。
我坐在床尾，眼泪就那样一滴滴流下，顺着脸颊滑落。
我在哭，但我依然感受不到悲伤的滋味。我没有再躲避，被他抱在怀里，越抱越紧，他时不时弯腰，轻轻吻去我眼角的泪水，好像这样能减轻他的愧疚。
他不说话，而我又说了很多。其它的听不清了，只记得我对他说的最后一句：“我不想就这么离开了。你总要让我留下些什么。”
等等。
为什么是“听不清”了？本来不就是我自己在说话么。自己说的话，自己会听不清么。
我到底怎么了？
我不知道，也不重要了。
总之，黑瞎子最终答应我。这么多年了，他在狠下心拒绝我这件事上，可说是一事无成。
我没多久就怀孕了。去医院检查，医生都劝我放弃这个孩子，我自然是没理会。有了那个小生命后，我的世界更加不清晰。并不是看不清，而是我不论在做什么，都被一层恍惚笼罩着。
我的身体将唯一的那点养分，都留给了孩子。我开始更厉害的消瘦，脸颊都凹陷下去，皮肤上因营养不良长出斑，面容开始变得丑陋可怖。我减少了照镜子的次数，但总归会看到自己不堪的模样。